Meninas, não gosto muito de falar de adoção pois sempre falo coisas desanimadoras...
Aí eu fico me sentindo mal porque tem um monte de gente na fila (gente que eu adoro) e eu fico desanimando todo mundo... E também me sinto mal por que tem um monte de crianças na fila e eu fico desanimando todo mundo... Então, vamos explicar e dar algumas dicas que eu peguei no curso e com algumas pessoas por aí:
*Quando se cadastrar, entre no Cadastro Nacional e coloque também os Estados do norte e nordeste. Duas pessoas da fila foram chamadas no nordeste e uma vizinha de uma amiga foi chamada no Piauí. Na verdade mais alguns, mas acho que foram antes da lei, então, que aconteceram depois da lei que eu soube através do meu pequeno ciclo de conhecidos, foram esses. São dados pequenos, de uma amostra pequena, eu sei, mas no nordeste há realmente muitas famílias muito pobres e a adoção acaba sendo mais ágil por não ter muitos abrigos e a justiça não ter onde deixá-las. Eu não coloquei esses estados na ficha por que não sabia disso.
*As filas andam mais rapidamente em algumas cidades que possuem mais recursos (mais assistentes sociais, mais psicólogos, etc.) e a postura do juiz muitas vezes é de agilizar a destituição e entregar a criança para uma família que pode criá-lá de forma mais estruturada, então a fila anda rapidinho... Alguns juízes são mais conservadores e isso faz com que demore mais.
Naquele dia escrevi sobre a palestra e depois apaguei mais da metade, pois não queria de verdade influenciar negativamente as pessoas... Mas acho que acabei de novo fazendo isso.
Todos que eu conheço que adotaram dizem que são hoje muito felizes e que deveriam ter feito isso há muito tempo! Não existe mesmo diferença entre um filho adotivo e um biológico. As alegrias, preocupações, realizações, etc. são as mesmas...
Como eu já tenho um problema com a forma como a justiça funciona (ou não funciona) no Brasil, eu acabo sempre vendo as ações da justiça de forma desconfiada e isso, lógico que influencia minha forma de ver a situação. Então, não se baseiem em mim,por favor.
Vou torcer muito para as pessoas que conheço que estão na fila estarem logo com seus filhos, pois na adocão vc tem a certeza de que seus filhos existem e estão por aí, e que existe entre vocês e eles apenas a distância física e o tempo... Logo eles estarão com seus pais verdadeiros (e não os que os pariram), basta apenas que encontrem o caminho para suas famílias, que os aguardam e que os receberão com amor, expectativa e esperança.
Nós não vamos desistir da adoção, mas decidimos investir pesado para tentar resolver essa história de filhos o quanto antes...
Gente, depois de 7 anos esperando nosso filho, estamos realmente chegando no limite. E essa idéia da FIV garantida parece ser a nossa aposta final.
E posso falar uma coisa? Estou tão animada, tão entusiasmada com isso que até meu dia a dia parece que está melhor. Parece que saiu um peso dos ombros, o peso da incerteza, do tempo correndo sobre meus pés e eu parada no lugar, o peso de estar batendo e batendo numa tecla que não funciona... Sei que é bobagem, afinal nada aconteceu ainda, mas parece que o FIM dessa vez vai ser diferente. Não vai ser um monte de dinheiro investido, injeções, esperança, nervosismo, angustia, exames, exames exames e no fim, negativo. E de novo pensar: e agora, tento de novo? Guardo dinheiro? Vendo carro? Desisto? E agora?
Sabe por que tira um peso dos ombros? Por que é o peso do "é agora ou nunca", "tem que ser dessa vez", "precisa dar certo pois investi os tubos nesse negócio e a chance é única". Pois agora se não der certo, tentamos de novo, se não der de novo, tentamos de novo e aí, sabem, um dia vai realmente dar POSITIVO. Parece mentira que isso pode mesmo ser possível, sabem? Depois de tanto tempo e tantos e tantos e tantos negativos (gente, acho que dava para comprar um carro com todos os testes de farmácia que a gente compra não?), pensar que um dia eu vou ver de verdade UM POSITIVO, sabem, vai ser incrivel! então, foi uma decisão que veio com uma sensação boa, positiva, de confiança...
Ai, gente estou tão animada!
Meus exames chegaram por e-mail hoje, agora vou aguardar as guias pelo correio e correr para fazer tudo. Vamos fazer o teste de fragmentação do DNA também. Depois eu conto.
Então pessoas, seja da barriga, seja do coração, vamos ter nossos filhos em 2012???
Beijos e ótima semana!
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
terça-feira, 29 de novembro de 2011
Decisões!
Depois da palestra de sábado, passamos o dia, eu o maridón a refletir nossa situacón...
Ficamos mega-desapontados, estranhos, sei lá. Foi só uma sessão de fala-que-eu-te-escuto, mas os depoimentos foram mega-desanimadores...
Enfim, saímos de lá pensativos. Não serviu para o propósito que era o objetivo, mas nos fez chamar o assunto à baila mais uma vez e discutir, refletir, pensar no nosso futuro, expectativas...
Decidimos que a adoção tardia não é mesmo o que queremos e que não estamos preparados para isso. Que na minha cidade a demora está grande demais para bebês (teve gente que esperou 9 anos na fila e deu depoimento lá) e que, não estamos vendo muita perspectiva de nos chamarem nos próximos anos...
E discutimos e discutimos e no fim, decidimos uma coisa!
Vamos fazer FIV Garantida!
Vamos investir nisso (emprestar money, vender, enfim, se virar) e vamos tentando e tentando e tentando até finalmente termos o nosso filho!
(tá certo que quando eu ia escrever aqui, fiquei meio pensativa com o positivo também da Maria Lívia e quase que me decidi a comprar mesmo uma camisola, mas, vamos encarar de frente o negócio. Minhas chances são praticamente nulas, pois os guerreiros do lancelot lá de casa são poucos e perdidinhos e não sobram muitos cavalheiros vivos para chegar às torres do castelo não...hehehe)
Então, essa semana vou conversar com o médico, mas queria fazer exames extras e queria fazer o negócio com alguma preparação diferenciada dessa vez.
Ahh, um exame que fiquei sabendo que pode ajudar muito é o "fragmentação do DNA do espermatozóide". Peguei esta dica ótima no blog da Chloe, na verdade, de uma dica que deixaram para ela, e uma amiga minha falou que pode ser que resulte em alguma anomalia e nesse caso, há tratamento e então a FIV pode dar certo! (se o problema for esse). Taí um exame que nunca fizemos e quem sabe não explica os negativos (se bem que, depois dos últimos meses, não tem muita explicação os negativos não...)
Enfim, no fim a palestra de adoção serviu para nos decidirmos por continuar os tratamentos mesmo... O que é um contra-senso. Em vez de a palestra nos animar, incentivar... Não.
Lógico que eu preferia guardar esse dinheiro e acho também que é injusto gastarmos tudo isso enquanto tem tanta criança no país sonhando em ter uma família... E bom, se fôssemos chamados ficaríamos muito felizes... Mas a palestra serviu para pensarmos, refletirmos e bom, vamos tentar outro caminho...
(agora sessão desabafo: caramba gente, até na fila de adoção somos as únicas criaturas que não têm filhos?? Parece quando vc vai em festa de criança, que depois de um tempo vc descobre que é a única "tia" que não tá nem olhando para os brinquedos infláveis ou correndo atrás de crianças...)
Mas então, vamos em frente e eu vou contando as novidades por aqui, ok?
Bjs,
Ficamos mega-desapontados, estranhos, sei lá. Foi só uma sessão de fala-que-eu-te-escuto, mas os depoimentos foram mega-desanimadores...
Enfim, saímos de lá pensativos. Não serviu para o propósito que era o objetivo, mas nos fez chamar o assunto à baila mais uma vez e discutir, refletir, pensar no nosso futuro, expectativas...
Decidimos que a adoção tardia não é mesmo o que queremos e que não estamos preparados para isso. Que na minha cidade a demora está grande demais para bebês (teve gente que esperou 9 anos na fila e deu depoimento lá) e que, não estamos vendo muita perspectiva de nos chamarem nos próximos anos...
E discutimos e discutimos e no fim, decidimos uma coisa!
Vamos fazer FIV Garantida!
Vamos investir nisso (emprestar money, vender, enfim, se virar) e vamos tentando e tentando e tentando até finalmente termos o nosso filho!
(tá certo que quando eu ia escrever aqui, fiquei meio pensativa com o positivo também da Maria Lívia e quase que me decidi a comprar mesmo uma camisola, mas, vamos encarar de frente o negócio. Minhas chances são praticamente nulas, pois os guerreiros do lancelot lá de casa são poucos e perdidinhos e não sobram muitos cavalheiros vivos para chegar às torres do castelo não...hehehe)
Então, essa semana vou conversar com o médico, mas queria fazer exames extras e queria fazer o negócio com alguma preparação diferenciada dessa vez.
Ahh, um exame que fiquei sabendo que pode ajudar muito é o "fragmentação do DNA do espermatozóide". Peguei esta dica ótima no blog da Chloe, na verdade, de uma dica que deixaram para ela, e uma amiga minha falou que pode ser que resulte em alguma anomalia e nesse caso, há tratamento e então a FIV pode dar certo! (se o problema for esse). Taí um exame que nunca fizemos e quem sabe não explica os negativos (se bem que, depois dos últimos meses, não tem muita explicação os negativos não...)
Enfim, no fim a palestra de adoção serviu para nos decidirmos por continuar os tratamentos mesmo... O que é um contra-senso. Em vez de a palestra nos animar, incentivar... Não.
Lógico que eu preferia guardar esse dinheiro e acho também que é injusto gastarmos tudo isso enquanto tem tanta criança no país sonhando em ter uma família... E bom, se fôssemos chamados ficaríamos muito felizes... Mas a palestra serviu para pensarmos, refletirmos e bom, vamos tentar outro caminho...
(agora sessão desabafo: caramba gente, até na fila de adoção somos as únicas criaturas que não têm filhos?? Parece quando vc vai em festa de criança, que depois de um tempo vc descobre que é a única "tia" que não tá nem olhando para os brinquedos infláveis ou correndo atrás de crianças...)
Mas então, vamos em frente e eu vou contando as novidades por aqui, ok?
Bjs,
segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Mais positivos! Maria Lívia!
Meninas!
Esse ano tive um monte de companheiras de FIV: a Bibi, a Tati, a Maria Lívia... As três fizeram FIV esse ano quase ao mesmo tempo que eu e as três (como eu) tiveram negativos em seus tratamentos. Passamos pelas mesmas tristezas e perdas dos negativos e bom, tudo continuou. Aí a Tati engravidou naturalmente logo após a FIV... O tempo passou mais um pouco e aí a Bibi engravidou naturalmente... E agora, a Maria Lívia engravidou também!
Meninas! Deduzi que FIV não funciona, que o melhor método é uma boa e sexy camisola para resolver todos os nossos problemas!! Talvez uma viagenzinha para Cancun, ou quem sabe só um delicioso frizante no sábado à noite mesmo!
(Serio gente, estou meio pensativa... Será que estávamos todas fazendo tratamento sem necessidade? Afinal, se disseram para nós que deveríamos fazer FIV é por que tínhamos realmente uma infertilidade seria... E aí tivemos todos esses positivos sem tratamentos...
Não sei, não quero ser polêmica, mas sei lá, é algo para pensar, não?)
Maria Lívia,
Parabéns, que seu filho lindo e desejado seja recebido em seu lar já cheio de amor, que vocês sejam muito felizes, que seu bebê seja abençoado, que toda sua vida seja cheia de amor, luz, paz, bênçãos e grandes realizações!
Parabéns!!!
Foi uma noticia maravilhosa essa!!
Esse ano tive um monte de companheiras de FIV: a Bibi, a Tati, a Maria Lívia... As três fizeram FIV esse ano quase ao mesmo tempo que eu e as três (como eu) tiveram negativos em seus tratamentos. Passamos pelas mesmas tristezas e perdas dos negativos e bom, tudo continuou. Aí a Tati engravidou naturalmente logo após a FIV... O tempo passou mais um pouco e aí a Bibi engravidou naturalmente... E agora, a Maria Lívia engravidou também!
Meninas! Deduzi que FIV não funciona, que o melhor método é uma boa e sexy camisola para resolver todos os nossos problemas!! Talvez uma viagenzinha para Cancun, ou quem sabe só um delicioso frizante no sábado à noite mesmo!
(Serio gente, estou meio pensativa... Será que estávamos todas fazendo tratamento sem necessidade? Afinal, se disseram para nós que deveríamos fazer FIV é por que tínhamos realmente uma infertilidade seria... E aí tivemos todos esses positivos sem tratamentos...
Não sei, não quero ser polêmica, mas sei lá, é algo para pensar, não?)
Maria Lívia,
Parabéns, que seu filho lindo e desejado seja recebido em seu lar já cheio de amor, que vocês sejam muito felizes, que seu bebê seja abençoado, que toda sua vida seja cheia de amor, luz, paz, bênçãos e grandes realizações!
Parabéns!!!
Foi uma noticia maravilhosa essa!!
sábado, 26 de novembro de 2011
A palestra
Fomos à palestra hoje cedo. Não estávamos esperando grande coisa e na verdade fomos meio preocupados com o que iríamos ouvir (a mídia bate bate bate na tecla de que a fila não anda por que os pretendentes são exigentes demais, preconceituosos, etc.) e prometemos ficar quietinhos para não criar polêmica e nos tirarem da fila, hehehe.
As organizadoras perguntaram o nome de cada um, o caso etc e demorou pacas pois eram umas 60 ou 80 pessoas lá e ficamos chocados de descobrir que só nós, um outro casal e uma moça solteira não tem filhos. Todos os outros já tem filhos biológicos ou adotivos e estão lá ou para terem outros filhos ou só para acertarem sua papelada. Alguns já são avós, tem 3 ou quatro filhos criados e querem agora mais um ou dois. Alguns já tem 5 filhos e estão aguardando mais um.
Percebemos que quem está a menos de 4 anos na fila, em geral adotou maiores de 4 anos. Tem um homem que está na fila há 5 anos e foi o único que falou a verdade lá - que tem crianças demais esperando famílias de um lado, famílias demais esperando uma criança do outro e a Justiça fica fazendo palestra, preenchendo papelada, analisando, estudando, que é tudo muito bonito, mas que nenhum dos dois lados nunca se resolvem. Ele foi aplaudido.
Depois, eles pediram para preenchermos uma ficha com aquelas perguntas: por que vc quer adotar? Quando decidiu? Quais os medos? Até aí, ok, mas aí chamaram todas as pessoas para falar lá na frente.
Depois passaram uns trechinhos de filmes, tipo Stuart Little (falei para meu marido que até para adotar ratinhos agora tem fila... Hehehe) e uns outros, o único que eu gostei e que valeu a palestra toda foi um filme chamado Casa de Bebês. Deve ser latino ou independente, hollywoodiano não é. Uma mulher vai buscar sua filha adotiva e conta para a camareira (em inglês) como seria sua vida com uma filha. E a camareira ouve e depois conta para ela (em espanhol) que teve que doar uma filha e sonha com a mulher que a adotou. Tive que me segurar para não chorar. Cheguei em casa e baixei o filme, vou ver.
Elas falaram que tinham um conteúdo para passar mas perceberam que queríamos mais falar e que por isso deixaram a gente falar.
Depois eu vi o conteúdo no certificado e sinceramente, eu preferia que fosse dado o conteúdo, pois elas falariam quais as criancas estavam disponíveis para adoção, o que fazer quando a criança adotiva chegar na sua casa, como agir, o luto da infertilidade, a gestação simbólica da adoção, etc. E tudo isso são dúvidas que temos, explicações que esperamos e muitas vezes uma dica ou idéia te ajuda em algo.
Não sei. Voltei para casa da mesma forma que estava quando fui para lá.
As organizadoras perguntaram o nome de cada um, o caso etc e demorou pacas pois eram umas 60 ou 80 pessoas lá e ficamos chocados de descobrir que só nós, um outro casal e uma moça solteira não tem filhos. Todos os outros já tem filhos biológicos ou adotivos e estão lá ou para terem outros filhos ou só para acertarem sua papelada. Alguns já são avós, tem 3 ou quatro filhos criados e querem agora mais um ou dois. Alguns já tem 5 filhos e estão aguardando mais um.
Percebemos que quem está a menos de 4 anos na fila, em geral adotou maiores de 4 anos. Tem um homem que está na fila há 5 anos e foi o único que falou a verdade lá - que tem crianças demais esperando famílias de um lado, famílias demais esperando uma criança do outro e a Justiça fica fazendo palestra, preenchendo papelada, analisando, estudando, que é tudo muito bonito, mas que nenhum dos dois lados nunca se resolvem. Ele foi aplaudido.
Depois, eles pediram para preenchermos uma ficha com aquelas perguntas: por que vc quer adotar? Quando decidiu? Quais os medos? Até aí, ok, mas aí chamaram todas as pessoas para falar lá na frente.
Depois passaram uns trechinhos de filmes, tipo Stuart Little (falei para meu marido que até para adotar ratinhos agora tem fila... Hehehe) e uns outros, o único que eu gostei e que valeu a palestra toda foi um filme chamado Casa de Bebês. Deve ser latino ou independente, hollywoodiano não é. Uma mulher vai buscar sua filha adotiva e conta para a camareira (em inglês) como seria sua vida com uma filha. E a camareira ouve e depois conta para ela (em espanhol) que teve que doar uma filha e sonha com a mulher que a adotou. Tive que me segurar para não chorar. Cheguei em casa e baixei o filme, vou ver.
Elas falaram que tinham um conteúdo para passar mas perceberam que queríamos mais falar e que por isso deixaram a gente falar.
Depois eu vi o conteúdo no certificado e sinceramente, eu preferia que fosse dado o conteúdo, pois elas falariam quais as criancas estavam disponíveis para adoção, o que fazer quando a criança adotiva chegar na sua casa, como agir, o luto da infertilidade, a gestação simbólica da adoção, etc. E tudo isso são dúvidas que temos, explicações que esperamos e muitas vezes uma dica ou idéia te ajuda em algo.
Não sei. Voltei para casa da mesma forma que estava quando fui para lá.
Acupuntura
Pessoas, hoje foi minha segunda sessão de acupuntura (faltei semana passada) e vcs sabem que a pessoa aqui é céptica pacas, desconfiada, científica, neurótica e incrédula. Então bem, explicada a personalidade da criatura (eu), continuemos.
Essa semana foi mega-trash, um milhão de coisas no trabalho, muuuuita coisa na cabeça, noites de insônia, cansaço pacas. Stress pacas (teve evento segunda e fiquei até as três da manhã trabalhando, os outros dias até as oito etc.) então cheguei para o médico de acupuntura hoje e pedi um amansa-loco para eu tomar ou na segunda-feira eu iria pegar o primeiro vôo para a Noruega e nunca mais iria voltar. Para lugar nenhum. Não ia nem avisar ninguém. Queria começar a vida de novo,de preferencia em outro planeta, com outro corpo!
Mas ele não deu boletas não. Ele veio de novo com aquelas malditas, enormes, frias e aterrorizantes agulhas...
Gente, sério... Aquilo é sadomasoquismo. Um japonês te espeta inteira e te transforma num boneco de vodu em tamanho real...e vc tem que achar aquilo normal. Pior: vc tá querendo ir para Marte ver a terra explodir e o cara vem e te transforma num espeto de picanha, como se isso pudesse reduzir sua ira!
Enfim.
Fiquei lá deitada, pensando, que diabos estou fazendo aqui? Esse é o filme Hellraiser? Depois ele vai voltar com ganchos de carne?
gente, não creio em acupuntura, homeopatia, auto-ajuda, propaganda política, chupa-cabra ou ovnis.... Sorry, é além da minha capacidade. Então, aquilo foi meio parecido com o que eu sinto quando vou na academia: raiva, humilhação, vontade de sair correndo... Só que além disso, doía prá carai.
Aí comecei a chorar lá deitada, de stress da semana, de stress de tudo que ainda vai acontecer, de tudo que já aconteceu, de eu ser gorda, de não ser mãe, de dor nas agulhadas...chorei lá deitada, tudo espetada, dolorida, me sentindo um monte de bosta... e enchi as orelhas de lágrimas! e aí eu não conseguia enxugar por que tinha espetos everywhere e cada mexida era uma agulhada!
Sai de lá mega-puta, pois já sei que a vida tá uma merda, mas não quer dizer que por isso eu mereça agulhas na testa...
(E by the way, as agulhas são gigantes! Ele ele enfia aquele treco até nossos ossos!)
Cheguei em casa e depois de desabafar com meu marido que esse treco era para malucos masoquistas e que eu nunca mais voltava lá, tomei um banho, me deu um sono horrível e dormi...
Sonhei que minha cabeça estava separada em vários pedaços, cada pedaço espetado em algum ponto da sala, tudo doendo e eu tinha que juntar tudo, mas doía horrores...
Aí acordei. E vcs acreditam que eu estava bem mais calma? Bem mais calma, mesmo. Tipo, ainda cansada, mas com mais capacidade de agüentar tudo sem querer ir embora para Marte de novo.
Não gostei mesmo desse negócio de acupuntura, por mim nunca mais faria isso, mas sabem, não é que o negócio me acalmou? Estou calma, com sono, não estou com aquele gelo na boca do estômago, nem ansiosa, ou com raiva, aquela vontade de sair correndo, parece que tudo passou. Incrível.
Será que eu vou ter que dar o braço a torcer e descobrir que esse negócio funciona?
Bom, cenas dos próximos capítulos.
***
E amanhã cedinho, fomos intimados a participar de uma palestra sobre adoção. Ainda bem que a acupuntura me acalmou, senão eu iria rolar na lama com a mulherada do fórum amanhã...
Depois eu conto...
Bjs e bom finde!
Essa semana foi mega-trash, um milhão de coisas no trabalho, muuuuita coisa na cabeça, noites de insônia, cansaço pacas. Stress pacas (teve evento segunda e fiquei até as três da manhã trabalhando, os outros dias até as oito etc.) então cheguei para o médico de acupuntura hoje e pedi um amansa-loco para eu tomar ou na segunda-feira eu iria pegar o primeiro vôo para a Noruega e nunca mais iria voltar. Para lugar nenhum. Não ia nem avisar ninguém. Queria começar a vida de novo,de preferencia em outro planeta, com outro corpo!
Mas ele não deu boletas não. Ele veio de novo com aquelas malditas, enormes, frias e aterrorizantes agulhas...
Gente, sério... Aquilo é sadomasoquismo. Um japonês te espeta inteira e te transforma num boneco de vodu em tamanho real...e vc tem que achar aquilo normal. Pior: vc tá querendo ir para Marte ver a terra explodir e o cara vem e te transforma num espeto de picanha, como se isso pudesse reduzir sua ira!
Enfim.
Fiquei lá deitada, pensando, que diabos estou fazendo aqui? Esse é o filme Hellraiser? Depois ele vai voltar com ganchos de carne?
gente, não creio em acupuntura, homeopatia, auto-ajuda, propaganda política, chupa-cabra ou ovnis.... Sorry, é além da minha capacidade. Então, aquilo foi meio parecido com o que eu sinto quando vou na academia: raiva, humilhação, vontade de sair correndo... Só que além disso, doía prá carai.
Aí comecei a chorar lá deitada, de stress da semana, de stress de tudo que ainda vai acontecer, de tudo que já aconteceu, de eu ser gorda, de não ser mãe, de dor nas agulhadas...chorei lá deitada, tudo espetada, dolorida, me sentindo um monte de bosta... e enchi as orelhas de lágrimas! e aí eu não conseguia enxugar por que tinha espetos everywhere e cada mexida era uma agulhada!
Sai de lá mega-puta, pois já sei que a vida tá uma merda, mas não quer dizer que por isso eu mereça agulhas na testa...
(E by the way, as agulhas são gigantes! Ele ele enfia aquele treco até nossos ossos!)
Cheguei em casa e depois de desabafar com meu marido que esse treco era para malucos masoquistas e que eu nunca mais voltava lá, tomei um banho, me deu um sono horrível e dormi...
Sonhei que minha cabeça estava separada em vários pedaços, cada pedaço espetado em algum ponto da sala, tudo doendo e eu tinha que juntar tudo, mas doía horrores...
Aí acordei. E vcs acreditam que eu estava bem mais calma? Bem mais calma, mesmo. Tipo, ainda cansada, mas com mais capacidade de agüentar tudo sem querer ir embora para Marte de novo.
Não gostei mesmo desse negócio de acupuntura, por mim nunca mais faria isso, mas sabem, não é que o negócio me acalmou? Estou calma, com sono, não estou com aquele gelo na boca do estômago, nem ansiosa, ou com raiva, aquela vontade de sair correndo, parece que tudo passou. Incrível.
Será que eu vou ter que dar o braço a torcer e descobrir que esse negócio funciona?
Bom, cenas dos próximos capítulos.
***
E amanhã cedinho, fomos intimados a participar de uma palestra sobre adoção. Ainda bem que a acupuntura me acalmou, senão eu iria rolar na lama com a mulherada do fórum amanhã...
Depois eu conto...
Bjs e bom finde!
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Anestesias
Meninas, gostei muito dos comentarios do último post! Achei que tinha ficado um post deprê, tipo, comecei fazendo piada e terminei falando coisas tristes, até iria me desculpar por ser meio bipolar, mas vcs entenderam direitinho como foi o sonho! Legal!
No mais, fui ao otorrino e zás,ele acabou com meus planos de fazer FIV em janeiro. Tenho adenóide, desvio de sexto significativo e uma concha bolhosa (Hahaha) nos seios nasais (pelo menos tem seios em algum lugar né?). Ou seja, não respiro porra nenhuma. Facão. Em janeiro. Vou em mais um médico (pois o meu parece que foi atropelado por um treminhão de cana às três da manhã) e dependendo, marco a cirurgia. Ele disse que é rápida e simples, mas como meu trabalho é mega complicado, não foi conseguir tirar 2 licenças no mesmo mês... Enfim. Depois eu vejo direitinho, pois eu podia enrolar, mas se eu engravidar e começar a ter uma crise atras da outra vai ser complicado...
Enfim, depois eu penso nisso.
Vou tomar anestesia geral pela primeira vez... Chiiii...
Mas o que fez me lembrar das três sedacões que tomei para fazer as fertilizações, ri sozinha e resolvi contar para vocês:
A primeira vez:
Eu tomei a injeção e fiquei olhando para a lâmpada pensando: ah não, e se esse treco não pegar? E se eu nunca dormir? E se não funcionar e eu....
sonhei com um monte de muppets... Os muppets! Nunca gostei deles!
Aí acordei desesperada, falando inglês (!):
-it's trembling, it's trembiling, is it normal???
O anestesista caiu na gargalhada. E eu não conseguia parar de rir quando percebi que tava no centro cirúrgico, com as pessoas ao meu lado me olhando esquisitas.
Depois eu perguntei para a enfermeira se eles não vendiam essa injeção maravilhosa, mas ela falou que, apesar de todo mundo perguntar a mesma coisa (o que me surpreendeu deveras), não, não se vende anestesia por aí...
Que pena.
A segunda vez:
Eu tomei a injeção e fiquei olhando para a mesma lâmpada e pensando: ah não, e se esse treco não pegar? E se eu nunca dormir? Olha aí não tá funcion....zzzzz
Abri os olhos e levantei assustada:
- a anestesia não pegou! Não pegou!
- calma, já acabou...
Afff, que alivio.
Será que dessa vez eles me vendem um pouquinho?
Não, nada feito de novo.
A terceira vez:
Ninguem achava minha veia, e ninguem acreditou que eu só tinha veia na mão. Quando acharam a veia da mão (e o anestesista me falou que sempre poderíamos furar meu pescoço) eu pensei:
Tchau luzes, vcs dançam muito bem mas agora já é hora de....zzzzz
E acordei no quarto, na cama, não no centro cirúrgico, ainda grogue e queira saber como fui parar ali.... Então tentei perguntar para o meu marido, mas minha voz parece que ainda tava dormindo:
- ooOoOoOOooo o O oo?
- o quê?
- oooOOo o o ooooooOOO?
- quê?
- OoOo o o zzzzz
Depois acordei de novo, algumas horas depois, no mesmo quarto, meu marido assistindo pernalonga na tv.
-oi
-oi. O que vc queria falar aquela hora mas ficou imitando peixe e não falou nada?
- eu queria saber como eu cheguei aqui?
- ué. Pela maca.
- mas como eu vim parar nessa cama?
- ué, a engermeira falou para você mudar de cama, você mudou, virou de lado, se enrolou igual um tatu e cobriu a cabeça.
Impressionante.
Ainda bem que ela não me mandou dançar a konga na rodoviária, pois acho que eu teria obedecido com alguma parte muito estranha do cérebro que é ativada com anestesia e que não deixa o resto todo saber disso depois...
Como vai ser dessa vez heim? Eu podia acordar falando alemão, né? Eu iria ficar orgulhosa, principalmente, porque não sei falar alemão! hehehe
Bjs
No mais, fui ao otorrino e zás,ele acabou com meus planos de fazer FIV em janeiro. Tenho adenóide, desvio de sexto significativo e uma concha bolhosa (Hahaha) nos seios nasais (pelo menos tem seios em algum lugar né?). Ou seja, não respiro porra nenhuma. Facão. Em janeiro. Vou em mais um médico (pois o meu parece que foi atropelado por um treminhão de cana às três da manhã) e dependendo, marco a cirurgia. Ele disse que é rápida e simples, mas como meu trabalho é mega complicado, não foi conseguir tirar 2 licenças no mesmo mês... Enfim. Depois eu vejo direitinho, pois eu podia enrolar, mas se eu engravidar e começar a ter uma crise atras da outra vai ser complicado...
Enfim, depois eu penso nisso.
Vou tomar anestesia geral pela primeira vez... Chiiii...
Mas o que fez me lembrar das três sedacões que tomei para fazer as fertilizações, ri sozinha e resolvi contar para vocês:
A primeira vez:
Eu tomei a injeção e fiquei olhando para a lâmpada pensando: ah não, e se esse treco não pegar? E se eu nunca dormir? E se não funcionar e eu....
sonhei com um monte de muppets... Os muppets! Nunca gostei deles!
Aí acordei desesperada, falando inglês (!):
-it's trembling, it's trembiling, is it normal???
O anestesista caiu na gargalhada. E eu não conseguia parar de rir quando percebi que tava no centro cirúrgico, com as pessoas ao meu lado me olhando esquisitas.
Depois eu perguntei para a enfermeira se eles não vendiam essa injeção maravilhosa, mas ela falou que, apesar de todo mundo perguntar a mesma coisa (o que me surpreendeu deveras), não, não se vende anestesia por aí...
Que pena.
A segunda vez:
Eu tomei a injeção e fiquei olhando para a mesma lâmpada e pensando: ah não, e se esse treco não pegar? E se eu nunca dormir? Olha aí não tá funcion....zzzzz
Abri os olhos e levantei assustada:
- a anestesia não pegou! Não pegou!
- calma, já acabou...
Afff, que alivio.
Será que dessa vez eles me vendem um pouquinho?
Não, nada feito de novo.
A terceira vez:
Ninguem achava minha veia, e ninguem acreditou que eu só tinha veia na mão. Quando acharam a veia da mão (e o anestesista me falou que sempre poderíamos furar meu pescoço) eu pensei:
Tchau luzes, vcs dançam muito bem mas agora já é hora de....zzzzz
E acordei no quarto, na cama, não no centro cirúrgico, ainda grogue e queira saber como fui parar ali.... Então tentei perguntar para o meu marido, mas minha voz parece que ainda tava dormindo:
- ooOoOoOOooo o O oo?
- o quê?
- oooOOo o o ooooooOOO?
- quê?
- OoOo o o zzzzz
Depois acordei de novo, algumas horas depois, no mesmo quarto, meu marido assistindo pernalonga na tv.
-oi
-oi. O que vc queria falar aquela hora mas ficou imitando peixe e não falou nada?
- eu queria saber como eu cheguei aqui?
- ué. Pela maca.
- mas como eu vim parar nessa cama?
- ué, a engermeira falou para você mudar de cama, você mudou, virou de lado, se enrolou igual um tatu e cobriu a cabeça.
Impressionante.
Ainda bem que ela não me mandou dançar a konga na rodoviária, pois acho que eu teria obedecido com alguma parte muito estranha do cérebro que é ativada com anestesia e que não deixa o resto todo saber disso depois...
Como vai ser dessa vez heim? Eu podia acordar falando alemão, né? Eu iria ficar orgulhosa, principalmente, porque não sei falar alemão! hehehe
Bjs
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
Bons ventos
Meninas, depois do positivo da Tati, da Susana Pina e do positivo da Bibi eu realmente me inspirei! Estava bem desanimada, tipo, esse negocio de filhos é para todo mundo, menos para mim, pois sou velha, gorda, feia, careca e negativa igual temperatura do pólo...
Mas sabe, eu me animei! Não sei no que eu tenho que fazer para dar certo, mas podem me mandar pular fogueira equilibrando um papagaio manco no ombro esquerdo enquanto canto A árvore da montanha, oi ehh ia iou... eu vou fazer isso!
Hoje não foi o dia da marmota! Escrevi para o medico pedindo idéias, tratamentos, soluções, milagres, o que for para que dessa vez dê certo, e ele falou que vai ver minha ficha para me dizer o que podemos fazer para melhorar essas chances.
E marquei minha viagem de réveillon! Marquei para Recife! De lá vamos de carro para Porto de Galinhas! Vou visitar um treco nerd lá em Recife que tem uns escudos, elmos, castelos, etc. Tudo medieval... Adoro essas coisas e não demanda biquíni, pelancas, etc.
Estou animadinha!
A dieta também está indo bem com o Green Coffee! Aff, até que enfim!
Ainda não falei para o medico de fertilização sobre o Green Coffee, mas realmente queria estar mais preparada, talvez fazer mais exames, ou tratamento prévio antes da próxima FIV. Então, até lá eu emagreço uns kilinhos...
***
No mais, essa noite sonhei com meu irmão e sempre sonho com ele, sonho que ele não tinha morrido, que era um engano ou algo assim, e que eu descubro isso então eu tenho que contar para todo mundo, mas não sei como contar...
Essa noite sonhei que uma amiga de infância foi em casa (na casa da minha mãe) e ela foi até o quarto dele conversar com ele. Foi bem legal pois eu ouvi a voz dele e o jeito que ele cumprimentava as pessoas que iam em casa... Aí eu pensei "puxa, a gente diz nas ONGs (que eu tinha e participava) que a gente faria de tudo para falar com eles mais uma vez... Mas agora, ele está aqui e eu não estou falando com ele...eu não consigo falar com ele..."
Já sonhei várias vezes que eu encontrava com ele e não sabia como perguntar onde ele tinha estado nos últimos 5 anos... Como ele tinha voltado... Ou como eu iria contar para minha mãe... Ou para as pessoas das ONGs (não sei por que eles sempre aparecem nesses sonhos, talvez por que todos tenham perdido entes queridos - filhos em sua maioria - e eu gostaria de poder dizer para eles que tudo vai ficar bem, que tudo está certo agora, mas não sei como...).
Enfim, parece triste mas é muito bom quando sonho com ele. Mata as saudades, acalma o coração, conforta... Mas é tão raro... Tão raro...
Enfim, o sonho de hoje já me ajudou muito! Me fez sorrir logo cedo!
***
No mais, vou contando as demais novidades, ok?
Bjs
Mas sabe, eu me animei! Não sei no que eu tenho que fazer para dar certo, mas podem me mandar pular fogueira equilibrando um papagaio manco no ombro esquerdo enquanto canto A árvore da montanha, oi ehh ia iou... eu vou fazer isso!
Hoje não foi o dia da marmota! Escrevi para o medico pedindo idéias, tratamentos, soluções, milagres, o que for para que dessa vez dê certo, e ele falou que vai ver minha ficha para me dizer o que podemos fazer para melhorar essas chances.
E marquei minha viagem de réveillon! Marquei para Recife! De lá vamos de carro para Porto de Galinhas! Vou visitar um treco nerd lá em Recife que tem uns escudos, elmos, castelos, etc. Tudo medieval... Adoro essas coisas e não demanda biquíni, pelancas, etc.
Estou animadinha!
A dieta também está indo bem com o Green Coffee! Aff, até que enfim!
Ainda não falei para o medico de fertilização sobre o Green Coffee, mas realmente queria estar mais preparada, talvez fazer mais exames, ou tratamento prévio antes da próxima FIV. Então, até lá eu emagreço uns kilinhos...
***
No mais, essa noite sonhei com meu irmão e sempre sonho com ele, sonho que ele não tinha morrido, que era um engano ou algo assim, e que eu descubro isso então eu tenho que contar para todo mundo, mas não sei como contar...
Essa noite sonhei que uma amiga de infância foi em casa (na casa da minha mãe) e ela foi até o quarto dele conversar com ele. Foi bem legal pois eu ouvi a voz dele e o jeito que ele cumprimentava as pessoas que iam em casa... Aí eu pensei "puxa, a gente diz nas ONGs (que eu tinha e participava) que a gente faria de tudo para falar com eles mais uma vez... Mas agora, ele está aqui e eu não estou falando com ele...eu não consigo falar com ele..."
Já sonhei várias vezes que eu encontrava com ele e não sabia como perguntar onde ele tinha estado nos últimos 5 anos... Como ele tinha voltado... Ou como eu iria contar para minha mãe... Ou para as pessoas das ONGs (não sei por que eles sempre aparecem nesses sonhos, talvez por que todos tenham perdido entes queridos - filhos em sua maioria - e eu gostaria de poder dizer para eles que tudo vai ficar bem, que tudo está certo agora, mas não sei como...).
Enfim, parece triste mas é muito bom quando sonho com ele. Mata as saudades, acalma o coração, conforta... Mas é tão raro... Tão raro...
Enfim, o sonho de hoje já me ajudou muito! Me fez sorrir logo cedo!
***
No mais, vou contando as demais novidades, ok?
Bjs
domingo, 20 de novembro de 2011
O treco para emagrecer
Meninas, vou colocar aqui o nome do negocio para emagrecer, pois até agora realmente tirou a fome e a vontade de comer. Não me pesei ainda, mas vou aproveitar que estou tomando para fazer a RA e me peso na sexta que vem, quando fizer uma semana que estou tomando.
É Green Coffee 800. Não tem no Brasil, vocês vão ter que pedir para alguém comprar no exterior. Vi na amazon por 6 dólares,mas paguei aqui 50,00... Precisa pedir para alguém trazer mesmo.
Coloco no leite de manhã, junto com uma colherinha de café soluvel descafeinado (tenho ate hoje da ultima FIV) porque deve ter um monte de cafeina no produto. Realmente tira o apetite. Vou postando aqui, ok? Se emagreci, se estou bem, se estou esquisita, enfim...
No mais, preciso voltar ao médico do nariz, pois estou sentindo falta de ar já faz tempo. Acho que vou ter que operar.
E me animei a fazer uma nova FIV com o positivo da Bibi! Vamos ver!
É Green Coffee 800. Não tem no Brasil, vocês vão ter que pedir para alguém comprar no exterior. Vi na amazon por 6 dólares,mas paguei aqui 50,00... Precisa pedir para alguém trazer mesmo.
Coloco no leite de manhã, junto com uma colherinha de café soluvel descafeinado (tenho ate hoje da ultima FIV) porque deve ter um monte de cafeina no produto. Realmente tira o apetite. Vou postando aqui, ok? Se emagreci, se estou bem, se estou esquisita, enfim...
E me animei a fazer uma nova FIV com o positivo da Bibi! Vamos ver!
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Bibi!
Meninas, forget meu último post!
Tem novidade muuuuito mais importante!!
A Bibi, tentante como muitas aqui, está grávida!!!
E engravidou naturalmente! E foi em Cancun! (Meninas, já sabem para onde ir nas próximas férias, heim?)
Parabéns menina linda! Vc merece!
Desejo uma gravidez tranqüila, um filho lindo, saudável e uma mamãe muito feliz quando ver o rostinho deste anjo que entra agora em suas vidas para tornar sua família completa, iluminada e cheia de amor!!!
Visitem o blog dela, teremos muitas coisas legais para acompanhar, assim como estamos vendo no blog da Tati!
Esse foi um bom ano, heim meninas?
Tem novidade muuuuito mais importante!!
A Bibi, tentante como muitas aqui, está grávida!!!
E engravidou naturalmente! E foi em Cancun! (Meninas, já sabem para onde ir nas próximas férias, heim?)
Parabéns menina linda! Vc merece!
Desejo uma gravidez tranqüila, um filho lindo, saudável e uma mamãe muito feliz quando ver o rostinho deste anjo que entra agora em suas vidas para tornar sua família completa, iluminada e cheia de amor!!!
Visitem o blog dela, teremos muitas coisas legais para acompanhar, assim como estamos vendo no blog da Tati!
Esse foi um bom ano, heim meninas?
Treco para emagrecer!
Meninas, meninas!
Desde que essa josta desse governo proibiu os remédios de emagrecer toda minha esperança foi para um balde de pipoca e todo o meu futuro ficou sombrio e barrigudo!
Ai, essa semana uma amiga me falou que comprou um negocio natural importado que fez para ela os mesmos efeitos do anfepramona (ela foi outra, que como eu, planejava ir ao médico e comprar anfepramona para os próximos 30 anos... Mas não deu tempo...), depois, se não me fizer mal, eu falo o nome, ok? Mas é feito de café verde. Comprei na hora. Meio caro, 50 reais para 18 dias. Tomei um hoje. Até a hora do almoço continuei com fome, ok, paciência. Na hora do almoço, continuava com fome, mas, para variar, nao deu tempo de sair para almoçar e hoje, por azar, nao deu nem tempo de pedir um lanchinho. Aí, perto das duas da tarde, comi uma bolacha Club social recheada e um cafezinho, continuei trabalhando e, gente! Não comi mais nada o dia inteiro e a fome acabou! Agora a noite comi um subway de 15cm, vegetariano, que sempre me deixa com fome, mas não deixou! Comi só isso e nao quero comer mais nada! (tá bom, tá bom, sei que tem que comer proteínas, frutas, saladas etc, foi só hoje, ok?).
Procurei na internet e não achei nada falando mal do produto. Achei muuuuito estranho um negocio natural tirar a fome, mas não achei ninguem falando que ganhou um olho a mais ou teve pêlos nos dentes depois de tomar o negocio, alias, só vi bons retornos... Enfim, vou contando para vcs aqui, pois parece que o negocio é bom mesmo!
Ele é feito de ervas, cálcio, etc. e é tipo um café solúvel em sachê.
Depois eu conto se deu certo ou não (e juro que não vou vender o negócio, é free advertising mesmo) pode ser que eu ainda desenvolva uma cabeça extra ou comece a falar grosso.... Mas girls, se isso não acontecer, parece que tem aí uma saída!!!
Oba!
Só preciso ver como vou fazer se for fazer FIV, pois vou ter que parar de tomar isso bem antes, com certeza! Mas se conseguir ir no casamento de uma amiga e passar o réveillon mais magra já vai ser muito bom!
No mais tudo na mesma... Ainda não sei se vou fazer tratamento em janeiro nem para onde vou no réveillon, então, o dia da marmota continua mesmo. Mas agora com café verde! Yeahhhh!
Desde que essa josta desse governo proibiu os remédios de emagrecer toda minha esperança foi para um balde de pipoca e todo o meu futuro ficou sombrio e barrigudo!
Ai, essa semana uma amiga me falou que comprou um negocio natural importado que fez para ela os mesmos efeitos do anfepramona (ela foi outra, que como eu, planejava ir ao médico e comprar anfepramona para os próximos 30 anos... Mas não deu tempo...), depois, se não me fizer mal, eu falo o nome, ok? Mas é feito de café verde. Comprei na hora. Meio caro, 50 reais para 18 dias. Tomei um hoje. Até a hora do almoço continuei com fome, ok, paciência. Na hora do almoço, continuava com fome, mas, para variar, nao deu tempo de sair para almoçar e hoje, por azar, nao deu nem tempo de pedir um lanchinho. Aí, perto das duas da tarde, comi uma bolacha Club social recheada e um cafezinho, continuei trabalhando e, gente! Não comi mais nada o dia inteiro e a fome acabou! Agora a noite comi um subway de 15cm, vegetariano, que sempre me deixa com fome, mas não deixou! Comi só isso e nao quero comer mais nada! (tá bom, tá bom, sei que tem que comer proteínas, frutas, saladas etc, foi só hoje, ok?).
Procurei na internet e não achei nada falando mal do produto. Achei muuuuito estranho um negocio natural tirar a fome, mas não achei ninguem falando que ganhou um olho a mais ou teve pêlos nos dentes depois de tomar o negocio, alias, só vi bons retornos... Enfim, vou contando para vcs aqui, pois parece que o negocio é bom mesmo!
Ele é feito de ervas, cálcio, etc. e é tipo um café solúvel em sachê.
Depois eu conto se deu certo ou não (e juro que não vou vender o negócio, é free advertising mesmo) pode ser que eu ainda desenvolva uma cabeça extra ou comece a falar grosso.... Mas girls, se isso não acontecer, parece que tem aí uma saída!!!
Oba!
Só preciso ver como vou fazer se for fazer FIV, pois vou ter que parar de tomar isso bem antes, com certeza! Mas se conseguir ir no casamento de uma amiga e passar o réveillon mais magra já vai ser muito bom!
No mais tudo na mesma... Ainda não sei se vou fazer tratamento em janeiro nem para onde vou no réveillon, então, o dia da marmota continua mesmo. Mas agora com café verde! Yeahhhh!
terça-feira, 15 de novembro de 2011
Dia da Marmota
Pessoas! O feriado já acabou!
Puxa, como os dias estão passando rápido! Acho que é porque todo dia é o mesmo dia, né? Alguém colocou no blog que parece que a gente está naquele filme Feitiço do Tempo e eu concordei um horror! Todo dia é o Dia da Marmota!
Eu acordo, ouço Sad Statue, do System of a Down no carro, ponho as roupas sociais, sapato alto, passo o dia correndo para dar conta do que eu descobri agora que só vai dar para dar conta em mais três encarnações, volto para casa, leio um livro, jogo joguinho e vejo internet. Todo dia vou dormir à uma da manhã falando que nunca mais vou dormir tão tarde, que assim vou ficar velha enrugada e doente e no dia seguinte acordo pensando: meu deus! O que eu comi ontem? Ahhh não... Comi um monte ontem! Hoje tem que ser diferente! Nunca mais vou comer doce, ou massa, ou pão! Assim vou ficar gorda, disforme e infeliz!
E coloco roupa social, ouço Sad Statue, passo o dia correndo, correndo, durmo à uma, reclamo que vou dormir mais cedo, acordo no outro dia e penso: meu deus! O que eu comi ontem? Ahh não... Comi...
Nesse feriado o marido foi para o Rio com a mãe e eu fiquei aqui... Não fui mesmo no fim. Tive que trabalhar na segunda e não tive que trabalhar hoje porque as horas extras estão proibidas, então liberei o maridón para a primeira viagem de solteiro-casado dele e ele foi com a mamãe para o Rio.
Sábado à noite fui visitar uma amiga que não via já fazia tempo e depois passei na locadora, alugar um filminho. Lembrei que umas amigas esperam o marido estar viajando ou fora de casa para alugar um filminho de menina, tipo um romance água com açúcar ou uma comédia romântica. Enfim, resolvi ser menina e ir fazer isso. Aí fui na locadora e fiquei procurando algum filme, procurando, procurando, achei um que eu queria ver e procurei mais um pouco, não achei mais nas e fui embora. Sabem que filme eu aluguei? Thor. Vocês acreditam? Voltei para casa pensando que deve ter alguma coisa errada comigo... Acho que nasci errado gente, eu devia ter nascido menino... Eca, mas não gosto de menina, nao! Hehehe
Voltei para casa e baixei um jogo de tiro em primeira pessoa, chamado Bioshock. Ótimo. O Alan Wake já acabei faz tempo. Fiquei até às 5h jogando e matei uma garrafa de Lambrusco (viu, se eu fosse menino de verdade iria tomar cerveja! Hehehe), e tomei na taça, bem bonitinha. Meu jantar foi um pedaço de pizza e uma garrafa de vinho, que, fui jogando e tomando e no fim, quando vi, às 5h da manhã tinha acabado. Foi um bom jantar.
No mais, pessoas, não foi dessa vez que a novena deu certo. Os red days já começaram. Tambem, iria ser o pior mês ever para ficar grávida: fiz raio x do dente que começou a dor, doer, doeeer, DOOOEEERRR da noite para o dia e não estava me deixando nem tomar água mais, mas no fim é hipersensibilidade mesmo, provavelmente por causa do clareamento que eu fiz, tomei remédios para sinusite, fiz tomografia (que chique), fiz luzes (no cabelo), fiz progressiva, etc. Bom, whatever. Não era o mês como não era nos últimos 7 anos.
Tô cansada deveras. Enjoada. Esse negócio de filhos e ser gorda são acho que as maiores frustrações que eu carrego na minha vida. E carrego há anos e anos e anos...
Ano passado fiz um esforço sobre-humano para me manter abaixo dos 70, tinha chegado em 79 então fiz um monte, tomei um monte de remédios, fiz sem remédios os outros meses e bom fiquei entre 66 e 69 boa parte do ano. Agora em junho, fui para os 74. Enjoei, não vou mais fazer dieta. Desde os 13 anos de idade eu luto com isso e a vida inteira lutei e nunca, nunca, nunca nunca fui magra como eu queria. Chega. 23 anos de frustração. Enjoei. Vou ficar gorda e quem quiser que jogue os tomates, ovos e batatas, mas que por favor coloquem um molhinho branco em cima antes, tá?
Quanto aos filhos, sei lá o que pensar. Tem dias que acho que eu devia esquecer isso e tem dias que acho que tenho que tentar mais um pouco... Mas não consigo ter certeza (aliás de nada). Já estou bastante convencida de que não vou ter filhos não. Vai ser assim, como está agora. O Dia da Marmota.
Vamos simbora minha gente que amanhã tem Sad Statue, terninho, joguinho para mais um Dia da Marmota!!!
By the way: o Thor é uma bosta.
Puxa, como os dias estão passando rápido! Acho que é porque todo dia é o mesmo dia, né? Alguém colocou no blog que parece que a gente está naquele filme Feitiço do Tempo e eu concordei um horror! Todo dia é o Dia da Marmota!
Eu acordo, ouço Sad Statue, do System of a Down no carro, ponho as roupas sociais, sapato alto, passo o dia correndo para dar conta do que eu descobri agora que só vai dar para dar conta em mais três encarnações, volto para casa, leio um livro, jogo joguinho e vejo internet. Todo dia vou dormir à uma da manhã falando que nunca mais vou dormir tão tarde, que assim vou ficar velha enrugada e doente e no dia seguinte acordo pensando: meu deus! O que eu comi ontem? Ahhh não... Comi um monte ontem! Hoje tem que ser diferente! Nunca mais vou comer doce, ou massa, ou pão! Assim vou ficar gorda, disforme e infeliz!
E coloco roupa social, ouço Sad Statue, passo o dia correndo, correndo, durmo à uma, reclamo que vou dormir mais cedo, acordo no outro dia e penso: meu deus! O que eu comi ontem? Ahh não... Comi...
Nesse feriado o marido foi para o Rio com a mãe e eu fiquei aqui... Não fui mesmo no fim. Tive que trabalhar na segunda e não tive que trabalhar hoje porque as horas extras estão proibidas, então liberei o maridón para a primeira viagem de solteiro-casado dele e ele foi com a mamãe para o Rio.
Sábado à noite fui visitar uma amiga que não via já fazia tempo e depois passei na locadora, alugar um filminho. Lembrei que umas amigas esperam o marido estar viajando ou fora de casa para alugar um filminho de menina, tipo um romance água com açúcar ou uma comédia romântica. Enfim, resolvi ser menina e ir fazer isso. Aí fui na locadora e fiquei procurando algum filme, procurando, procurando, achei um que eu queria ver e procurei mais um pouco, não achei mais nas e fui embora. Sabem que filme eu aluguei? Thor. Vocês acreditam? Voltei para casa pensando que deve ter alguma coisa errada comigo... Acho que nasci errado gente, eu devia ter nascido menino... Eca, mas não gosto de menina, nao! Hehehe
Voltei para casa e baixei um jogo de tiro em primeira pessoa, chamado Bioshock. Ótimo. O Alan Wake já acabei faz tempo. Fiquei até às 5h jogando e matei uma garrafa de Lambrusco (viu, se eu fosse menino de verdade iria tomar cerveja! Hehehe), e tomei na taça, bem bonitinha. Meu jantar foi um pedaço de pizza e uma garrafa de vinho, que, fui jogando e tomando e no fim, quando vi, às 5h da manhã tinha acabado. Foi um bom jantar.
No mais, pessoas, não foi dessa vez que a novena deu certo. Os red days já começaram. Tambem, iria ser o pior mês ever para ficar grávida: fiz raio x do dente que começou a dor, doer, doeeer, DOOOEEERRR da noite para o dia e não estava me deixando nem tomar água mais, mas no fim é hipersensibilidade mesmo, provavelmente por causa do clareamento que eu fiz, tomei remédios para sinusite, fiz tomografia (que chique), fiz luzes (no cabelo), fiz progressiva, etc. Bom, whatever. Não era o mês como não era nos últimos 7 anos.
Tô cansada deveras. Enjoada. Esse negócio de filhos e ser gorda são acho que as maiores frustrações que eu carrego na minha vida. E carrego há anos e anos e anos...
Ano passado fiz um esforço sobre-humano para me manter abaixo dos 70, tinha chegado em 79 então fiz um monte, tomei um monte de remédios, fiz sem remédios os outros meses e bom fiquei entre 66 e 69 boa parte do ano. Agora em junho, fui para os 74. Enjoei, não vou mais fazer dieta. Desde os 13 anos de idade eu luto com isso e a vida inteira lutei e nunca, nunca, nunca nunca fui magra como eu queria. Chega. 23 anos de frustração. Enjoei. Vou ficar gorda e quem quiser que jogue os tomates, ovos e batatas, mas que por favor coloquem um molhinho branco em cima antes, tá?
Quanto aos filhos, sei lá o que pensar. Tem dias que acho que eu devia esquecer isso e tem dias que acho que tenho que tentar mais um pouco... Mas não consigo ter certeza (aliás de nada). Já estou bastante convencida de que não vou ter filhos não. Vai ser assim, como está agora. O Dia da Marmota.
Vamos simbora minha gente que amanhã tem Sad Statue, terninho, joguinho para mais um Dia da Marmota!!!
By the way: o Thor é uma bosta.
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Agradecimento
Pessoas, seguindo em frente pois se a gente não seguir a vida segue sem a gente!
Muito obrigada pelos comentários muito lindos e pelo apoio todo que vcs deixaram para mim no último post, vcs são pessoas muito muito especiais.
Muitas vezes eu penso em deixar esse cantinho e começar a seguir a vida sem blog, sem me colocar aqui para todo mundo ler, compartilhar minhas angustias e planos, me expor, lidar com as coisas de forma mais discreta, sei lá. Mas aí eu penso em cada uma das pessoas que encontrei aqui e o quanto eu aprendi com cada história, cada vida, cada experiência, com as formas diferentes que as pessoas tem de encarar os problemas, a força de vontade, os exemplos de vida e as coisas simples de cada dia, que nos fazem únicos e que ninguém nunca vai vivenciar da mesma forma. Nunca. Somos tão únicos e tão efêmeros, que às vezes tudo o que fica de uma vida é só um sorriso, um comentário, uma história, um dia. E muitas vezes essas pessoas tem importância tão grande em decisões que tomamos, influenciam nossas escolhas e ajudam a superar, andar, decidir ou mesmo desistir de algo.
Serio, acho que esse é um dos meios mais inteligentes que já criaram para as pessoas certas se juntaram com um objetivo ou com pensamentos parecidos e conseguirem assim aprender e crescer juntas...
Sério mesmo, adoro vocês. Cada uma, cada comentário, cada post que vcs colocam em seus blogs, que cada opinião acaba nos acrescentando um pouco mais e nos fazendo ver coisas que nunca poderíamos ver se não fosse pela perspectiva de outra pessoa. Nos fazem crescer, aprender, a cada dia, de um jeito novo, diferente.
Obrigada por me seguirem e por terem paciência com minhas bobagens, problemas, futilidades...
Espero ver todas realizarem seus sonhos, como já vi outras tantas (que não escrevem mais, uma porque criancas pequenas não permitem esses luxos e outra porque tendemos a escrever mais sobre o que nos incomoda do que sobre o que nos completa. Quando a busca de uma vida é satisfeita, sobre o que continuar falando?) e espero poder estar sempre acompanhando cada uma, em cada fase. Principalmente as barrigas crescendo, heim?
Mil beijos e bom finde!
(amanhã tenho acupuntura e depois venho aqui para contar!)
Muito obrigada pelos comentários muito lindos e pelo apoio todo que vcs deixaram para mim no último post, vcs são pessoas muito muito especiais.
Muitas vezes eu penso em deixar esse cantinho e começar a seguir a vida sem blog, sem me colocar aqui para todo mundo ler, compartilhar minhas angustias e planos, me expor, lidar com as coisas de forma mais discreta, sei lá. Mas aí eu penso em cada uma das pessoas que encontrei aqui e o quanto eu aprendi com cada história, cada vida, cada experiência, com as formas diferentes que as pessoas tem de encarar os problemas, a força de vontade, os exemplos de vida e as coisas simples de cada dia, que nos fazem únicos e que ninguém nunca vai vivenciar da mesma forma. Nunca. Somos tão únicos e tão efêmeros, que às vezes tudo o que fica de uma vida é só um sorriso, um comentário, uma história, um dia. E muitas vezes essas pessoas tem importância tão grande em decisões que tomamos, influenciam nossas escolhas e ajudam a superar, andar, decidir ou mesmo desistir de algo.
Serio, acho que esse é um dos meios mais inteligentes que já criaram para as pessoas certas se juntaram com um objetivo ou com pensamentos parecidos e conseguirem assim aprender e crescer juntas...
Sério mesmo, adoro vocês. Cada uma, cada comentário, cada post que vcs colocam em seus blogs, que cada opinião acaba nos acrescentando um pouco mais e nos fazendo ver coisas que nunca poderíamos ver se não fosse pela perspectiva de outra pessoa. Nos fazem crescer, aprender, a cada dia, de um jeito novo, diferente.
Obrigada por me seguirem e por terem paciência com minhas bobagens, problemas, futilidades...
Espero ver todas realizarem seus sonhos, como já vi outras tantas (que não escrevem mais, uma porque criancas pequenas não permitem esses luxos e outra porque tendemos a escrever mais sobre o que nos incomoda do que sobre o que nos completa. Quando a busca de uma vida é satisfeita, sobre o que continuar falando?) e espero poder estar sempre acompanhando cada uma, em cada fase. Principalmente as barrigas crescendo, heim?
Mil beijos e bom finde!
(amanhã tenho acupuntura e depois venho aqui para contar!)
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Meu irmão
Pessoas,
Estou mega deprê, sem vontade de nada, seguindo a sombra...
Vou explicar meio rápido, mas não queria entrar muito, pois é mesmo um assunto que me incomoda muito, mas que eu não paro de pensar conforme vai chegando o final do ano...
Eu tive um irmão fantástico, uma das pessoas mais maravilhosas que já conheci. Era amigo, confidente, agüentava meus desabafos, era bem-humorado, estava sempre pronto para ajudar, nem que fosse para me acompanhar no shopping comprar presentes para os pais, ou apoiar quando eu tava mega cansada do trabalho ou na correria para arrumar as coisas para o casório. Era o amigo para ir no barzinho, para ir passear na praia...era aquele que sempre estava rindo, sempre de alto astral, trabalhando muito, ralando muito, mas sempre tinha um tempinho para todo mundo, para rir de alguma piada, contar sobre uma banda nova, filme ou uma história em quadrinhos legal. Ele era uma figura, foi um meninão a vida inteira, para vc ter uma idéia, ele era desenhista de histórias em quadrinhos. Sério, era a profissão dele. E ele chegou a trabalhar para a Marvel. O nome dele era Hermes.
Ele era meu irmão mais novo e era aquele que eu sabia que podia contar para tudo, a vida inteira. Era minha história de vida, minha infância, meu amigo. Meu único irmão.
Ele morreu aos 25 anos, pelas mãos de dois lixos-humanos (humanos? Não, só lixos mesmo) que queriam roubar a máquina fotográfica dele. Isso foi em 21 de dezembro, de 2003.
Não preciso contar que nossas vidas acabaram naquele dia e realmente, nunca mais voltaram ao normal.
Então, todo final de ano eu começo a entrar numa espiral, que vai ladeira abaixo até as festas. O ano vira e parece que eu começo a pensar de novo em sair, viver, emagrecer, etc.
Então é nessa espiral que estou agora.
Não quero pensar na morte dele, pois fiquei 5 anos em depressão e sei exatamante a merda que é depressão. Para aquele buraco que eu fiquei nesse tempo, não quero voltar nunca mais na minha vida... Naquele filme que eu assisti, Melancolia, a atriz Kirsten Dunst está depressiva e bem, eu entendi cada vírgula que ela pensou, fez, ou não fez. Parece que o vazio é tão grande que ele vai te paralisando, emparedando, petrificando. Nada tem gosto, cor ou sentido. Na verdade, nada tem nem mesmo importância... É como estar em um túmulo na chuva e não conseguir agarrar a borda, só segurar lama. Mas eu saí de lá. É que todo final de ano parece que eu sento na beiradinha e fico olhando para o túmulo de barro, alagado.
Mesmo quando eu tento não fazer isso, ou não pensar nisso, é uma época que eu queria contar algumas coisas para ele, me aconselhar, perguntar o que eu deveria fazer... Acho que a saudade aperta e tudo isso vai voltando, como se eu antecedesse o dia 21/12 de novo. E sei que ele vai ser horrível.
Então, bom, é uma época que não quero sair, não quero falar com ninguém, não quero comprar presente de Natal, não quero saber dessa droga toda, de festas... Enfim.
Seria bom ter uma boa noticia para variar... Alguma coisa para modificar, trazer algo de bom... Acho que por isso decidi ter filhos.
Foi um ano depois da morte dele. Eu não queria viver para sempre nesse vazio, nessa tristeza. Queria ver algo alegre, ver a capacidade de beleza de novo, a possibilidade da vida, a esperança, me preocupar com alguém, ter a vida de novo em nossas vidas... Mas sabem, o mundo é assim.
E tem dias que eu só queria lembrar de alguma coisa boa dele, de uma frase, de uma risada, de um momento... pois parece que eu esqueci tudo que vivi até aquele dia. E queria ser uma daquelas pessoas que se lembram de alguém que se foi, sem dor, sem lagrimas... Sei que ele merece isso, mas eu não consigo. Não consigo.
Desculpem.
Vou tentar postar algumas outras coisas, que não entrem nesse clima, nos meus sentimentos, algo fora de tudo isso, prometo.
Mas escrevi isso por que o tom está ficando dark e tá difícil pensar em coisas legais para postar. Mas eu vou achar.
Bjs.
Estou mega deprê, sem vontade de nada, seguindo a sombra...
Vou explicar meio rápido, mas não queria entrar muito, pois é mesmo um assunto que me incomoda muito, mas que eu não paro de pensar conforme vai chegando o final do ano...
Eu tive um irmão fantástico, uma das pessoas mais maravilhosas que já conheci. Era amigo, confidente, agüentava meus desabafos, era bem-humorado, estava sempre pronto para ajudar, nem que fosse para me acompanhar no shopping comprar presentes para os pais, ou apoiar quando eu tava mega cansada do trabalho ou na correria para arrumar as coisas para o casório. Era o amigo para ir no barzinho, para ir passear na praia...era aquele que sempre estava rindo, sempre de alto astral, trabalhando muito, ralando muito, mas sempre tinha um tempinho para todo mundo, para rir de alguma piada, contar sobre uma banda nova, filme ou uma história em quadrinhos legal. Ele era uma figura, foi um meninão a vida inteira, para vc ter uma idéia, ele era desenhista de histórias em quadrinhos. Sério, era a profissão dele. E ele chegou a trabalhar para a Marvel. O nome dele era Hermes.
Ele era meu irmão mais novo e era aquele que eu sabia que podia contar para tudo, a vida inteira. Era minha história de vida, minha infância, meu amigo. Meu único irmão.
Ele morreu aos 25 anos, pelas mãos de dois lixos-humanos (humanos? Não, só lixos mesmo) que queriam roubar a máquina fotográfica dele. Isso foi em 21 de dezembro, de 2003.
Não preciso contar que nossas vidas acabaram naquele dia e realmente, nunca mais voltaram ao normal.
Então, todo final de ano eu começo a entrar numa espiral, que vai ladeira abaixo até as festas. O ano vira e parece que eu começo a pensar de novo em sair, viver, emagrecer, etc.
Então é nessa espiral que estou agora.
Não quero pensar na morte dele, pois fiquei 5 anos em depressão e sei exatamante a merda que é depressão. Para aquele buraco que eu fiquei nesse tempo, não quero voltar nunca mais na minha vida... Naquele filme que eu assisti, Melancolia, a atriz Kirsten Dunst está depressiva e bem, eu entendi cada vírgula que ela pensou, fez, ou não fez. Parece que o vazio é tão grande que ele vai te paralisando, emparedando, petrificando. Nada tem gosto, cor ou sentido. Na verdade, nada tem nem mesmo importância... É como estar em um túmulo na chuva e não conseguir agarrar a borda, só segurar lama. Mas eu saí de lá. É que todo final de ano parece que eu sento na beiradinha e fico olhando para o túmulo de barro, alagado.
Mesmo quando eu tento não fazer isso, ou não pensar nisso, é uma época que eu queria contar algumas coisas para ele, me aconselhar, perguntar o que eu deveria fazer... Acho que a saudade aperta e tudo isso vai voltando, como se eu antecedesse o dia 21/12 de novo. E sei que ele vai ser horrível.
Então, bom, é uma época que não quero sair, não quero falar com ninguém, não quero comprar presente de Natal, não quero saber dessa droga toda, de festas... Enfim.
Seria bom ter uma boa noticia para variar... Alguma coisa para modificar, trazer algo de bom... Acho que por isso decidi ter filhos.
Foi um ano depois da morte dele. Eu não queria viver para sempre nesse vazio, nessa tristeza. Queria ver algo alegre, ver a capacidade de beleza de novo, a possibilidade da vida, a esperança, me preocupar com alguém, ter a vida de novo em nossas vidas... Mas sabem, o mundo é assim.
E tem dias que eu só queria lembrar de alguma coisa boa dele, de uma frase, de uma risada, de um momento... pois parece que eu esqueci tudo que vivi até aquele dia. E queria ser uma daquelas pessoas que se lembram de alguém que se foi, sem dor, sem lagrimas... Sei que ele merece isso, mas eu não consigo. Não consigo.
Desculpem.
Vou tentar postar algumas outras coisas, que não entrem nesse clima, nos meus sentimentos, algo fora de tudo isso, prometo.
Mas escrevi isso por que o tom está ficando dark e tá difícil pensar em coisas legais para postar. Mas eu vou achar.
Bjs.
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
Melancolia
Pessoal, assisti Melancolia que eu tanto queria assistir!
Adorei o filme, apesar de ser muito depressivo. O filme é dividido em dois, na primeira o foco é o casamento de Justine, depressiva e deslocada na própria festa de casamento. A segunda parte conta sobre o planeta Melancholia, que esta em direção à Terra e pode ou não se chocar com ela. O foco não é na catástrofe, ou nos efeitos especiais, mas sim nas reações dos 4 personagens diante da aproximação do planeta (os mesmos do primeiro, a noiva, a irmã, o marido da irmã e o filho deles). E tem o Alexander Skargard, o Eric de True Blood, que só por ele já vale ver o filme!
Mas o filme é ótimo, fotografia linda, é instrospecto, incômodo, triste... te faz pensar, o que já é alguma coisa nesses últimos tempos de cinema fast food, não?
Segue o link para o trailer do filme e uma do Alexander, que a gente merece um incentivo para começar bem a semana, heim?
***
No mais, liberou no Netflix a serie Doctor Who, que eu queria assistir há um milhão de anos... Já comecei a assistir e estou adorando. É trash, sem sentido, bobo, com efeitos especiais toscos, mas tem tudo que eu gosto: monstros, aliens, naves espaciais, máquinas do tempo, fantasmas... Hehehe
Das demais séries que estou vendo, Dexter está ótimo. A sexta temporada começou meio morna, mas está muito boa agora. Para quem nunca assistiu, recomendo. A serie é inteligente, ágil, os assuntos se fecham e não tem jeito, vc se apaixona por ele e acaba torcendo por ele todo episódio. Relutei muito para assistir, por causa do assunto, mas ele é muito bom. É ótimo ver assassinos impunes desaparecendo nas mãos dele...
E The Walking Dead está uma merda. Tem de tudo, menos zumbis. Tem drama familiar sem graça, umas idéias estúpidas, tipo fugir dos zumbis nuns carros mega-ferrados, que quebram toda hora (why??? Tem milhões de carros novos abandonados nas ruas!), os zumbis ficaram tontos e sem-graça e parece ser o assunto menos importante na série... Gente, e a série era legalzinha na temporada passada!
Espero que True Blood melhore na próxima temporada, senão não vai sobrar muita coisa para ver não...
No mais, estou doida para ver Two and a half man sem o Charlie Sheen, apesar de que eu adorava ele. Mas eu gosto do Ashton Kushter também... Vcs já viram? Sei lá, acho que vai ficar igual um Big Bang Theory sem o Sheldon, será que não?
***
No mais nada de novo... Só uma fase melancólica (igual o filme), chata, deprê. Tô me esforçando horrores para sair de casa, por mim ficava dentro de casa embaixo dos cobertores para sempre. Ai, e não consigo fazer a droga da dieta... O que a gente precisa? Lobotomia? Redução do estômagocérebro ? Salmonela?
Afff. Tá difícil aqui viu...
Esse final de semana vou para o Rio, mas estou sem vontade nenhuma de ir. Gordona, não tenho roupas (nem vontade), tava mais a fim de ficar em casa dormindo... Sei, sei tá parecendo crise de adolescente, mas serio, eu queria mesmo ficar em casa e nunca mais ir para a escola, mãe!
Bjs e boa semana!
Adorei o filme, apesar de ser muito depressivo. O filme é dividido em dois, na primeira o foco é o casamento de Justine, depressiva e deslocada na própria festa de casamento. A segunda parte conta sobre o planeta Melancholia, que esta em direção à Terra e pode ou não se chocar com ela. O foco não é na catástrofe, ou nos efeitos especiais, mas sim nas reações dos 4 personagens diante da aproximação do planeta (os mesmos do primeiro, a noiva, a irmã, o marido da irmã e o filho deles). E tem o Alexander Skargard, o Eric de True Blood, que só por ele já vale ver o filme!
Mas o filme é ótimo, fotografia linda, é instrospecto, incômodo, triste... te faz pensar, o que já é alguma coisa nesses últimos tempos de cinema fast food, não?
Segue o link para o trailer do filme e uma do Alexander, que a gente merece um incentivo para começar bem a semana, heim?
***
No mais, liberou no Netflix a serie Doctor Who, que eu queria assistir há um milhão de anos... Já comecei a assistir e estou adorando. É trash, sem sentido, bobo, com efeitos especiais toscos, mas tem tudo que eu gosto: monstros, aliens, naves espaciais, máquinas do tempo, fantasmas... Hehehe
Das demais séries que estou vendo, Dexter está ótimo. A sexta temporada começou meio morna, mas está muito boa agora. Para quem nunca assistiu, recomendo. A serie é inteligente, ágil, os assuntos se fecham e não tem jeito, vc se apaixona por ele e acaba torcendo por ele todo episódio. Relutei muito para assistir, por causa do assunto, mas ele é muito bom. É ótimo ver assassinos impunes desaparecendo nas mãos dele...
E The Walking Dead está uma merda. Tem de tudo, menos zumbis. Tem drama familiar sem graça, umas idéias estúpidas, tipo fugir dos zumbis nuns carros mega-ferrados, que quebram toda hora (why??? Tem milhões de carros novos abandonados nas ruas!), os zumbis ficaram tontos e sem-graça e parece ser o assunto menos importante na série... Gente, e a série era legalzinha na temporada passada!
Espero que True Blood melhore na próxima temporada, senão não vai sobrar muita coisa para ver não...
No mais, estou doida para ver Two and a half man sem o Charlie Sheen, apesar de que eu adorava ele. Mas eu gosto do Ashton Kushter também... Vcs já viram? Sei lá, acho que vai ficar igual um Big Bang Theory sem o Sheldon, será que não?
***
No mais nada de novo... Só uma fase melancólica (igual o filme), chata, deprê. Tô me esforçando horrores para sair de casa, por mim ficava dentro de casa embaixo dos cobertores para sempre. Ai, e não consigo fazer a droga da dieta... O que a gente precisa? Lobotomia? Redução do estômago
Afff. Tá difícil aqui viu...
Esse final de semana vou para o Rio, mas estou sem vontade nenhuma de ir. Gordona, não tenho roupas (nem vontade), tava mais a fim de ficar em casa dormindo... Sei, sei tá parecendo crise de adolescente, mas serio, eu queria mesmo ficar em casa e nunca mais ir para a escola, mãe!
Bjs e boa semana!
sábado, 5 de novembro de 2011
Bebê - quase de verdade...
Gente, como eu prometi, aí vão as fotos do Matheus.
Ele foi presente do meu pai, em um aniversário meu quando eu ainda não falava para ninguém que queria ter filhos, mas acho que ele já queria ter netos...
Ele virou sensação na família, pois é perfeito, tem veinhas nos pulsos, nas têmporas, tem 3,5kg e dá mesmo a sensação de que vc está segurando um bebê...
É um daqueles trabalhos manuais, perfeitos, com cabelos implantados um a um, corpinho anatômico, enfim, lindinho mesmo!
Ele também causa um estranho comportamento entre as mulheres: todas seguram ele com o maior cuidado do mundo, balançam, algumas até encostam a boca na testinha dele... hehehe
ahhh, e causa gritos apavorados de todas presentes quando algum homem espírito-de-porco resolve levantá-lo de cabeça para baixo, pelo pé!! hahaha
Já fizemos o teste 2 vezes! todo mundo grita! hahaha
Gente, juro que ainda não sou aquelas pessoas freaks que aparecem no NatGeo passeando de carrinho com um boneco de plástico... ou dando mamamdeira, chacolhando para dormir... hehehe
mas que de vez em quando, dá vontade de carregar ele, ahh, isso dá!!
Uma vez saímos com ele no banco traseiro do carro. Quando chegamos, tinha duas mulheres espiando no vidro, meio preocupadas. Sorte que saímos e voltamos em pouquíssimos minutos, senão iria ter uma viatura da policia nos esperando... Elas riram e falaram que estavam tentando descobrir se era mesmo um bebê. Depois desse dia, quando levávamos ele para alguém ver, levávamos uma manta para cobri-lo no banco traseiro. Já pensou que mico? ser presa por maus-tratos e abandono de... boneca?
Minha prima batizou ele de Matheus, quando eu disse que gostaria que meu filho se chamasse Matheus, mas meu marido detestava e não queria esse nome de jeito nenhum, então minha prima resolveu virar madrinha e dar o nome para ele.
Ultimamente ele tá meio esquecidinho, pobrezinho... acho que preciso comprar uma irmãzinha para ele, o que vcs acham??
bjs e espero que tenham gostado! Bom final de semana!
Ele foi presente do meu pai, em um aniversário meu quando eu ainda não falava para ninguém que queria ter filhos, mas acho que ele já queria ter netos...
Ele virou sensação na família, pois é perfeito, tem veinhas nos pulsos, nas têmporas, tem 3,5kg e dá mesmo a sensação de que vc está segurando um bebê...
É um daqueles trabalhos manuais, perfeitos, com cabelos implantados um a um, corpinho anatômico, enfim, lindinho mesmo!
Ele também causa um estranho comportamento entre as mulheres: todas seguram ele com o maior cuidado do mundo, balançam, algumas até encostam a boca na testinha dele... hehehe
ahhh, e causa gritos apavorados de todas presentes quando algum homem espírito-de-porco resolve levantá-lo de cabeça para baixo, pelo pé!! hahaha
Já fizemos o teste 2 vezes! todo mundo grita! hahaha
Gente, juro que ainda não sou aquelas pessoas freaks que aparecem no NatGeo passeando de carrinho com um boneco de plástico... ou dando mamamdeira, chacolhando para dormir... hehehe
mas que de vez em quando, dá vontade de carregar ele, ahh, isso dá!!
Uma vez saímos com ele no banco traseiro do carro. Quando chegamos, tinha duas mulheres espiando no vidro, meio preocupadas. Sorte que saímos e voltamos em pouquíssimos minutos, senão iria ter uma viatura da policia nos esperando... Elas riram e falaram que estavam tentando descobrir se era mesmo um bebê. Depois desse dia, quando levávamos ele para alguém ver, levávamos uma manta para cobri-lo no banco traseiro. Já pensou que mico? ser presa por maus-tratos e abandono de... boneca?
Minha prima batizou ele de Matheus, quando eu disse que gostaria que meu filho se chamasse Matheus, mas meu marido detestava e não queria esse nome de jeito nenhum, então minha prima resolveu virar madrinha e dar o nome para ele.
Ultimamente ele tá meio esquecidinho, pobrezinho... acho que preciso comprar uma irmãzinha para ele, o que vcs acham??
bjs e espero que tenham gostado! Bom final de semana!
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
De volta...
Pessoas,
Estou de volta. Meio sem assunto para postar, então não estou vindo muito aqui...
Adorei o incentivo que voces me deram à acupuntura! Começo sexta que vem! Oba!
Hoje voltei à nutricionista e tive que dizer que: sim, a dieta é muito boa. Eu é que sou muito ruim. Emagreci 1,5 kg nos primeiros 5 dias. Depois engordei 2 no final de semana. E entre mortos e feridos, dias light e dias mega-fat, hoje eu estava 200g mais magra que no mês passado... Hahahaha
Li uma reportagem na Superinteressante desse mês que achei muito legal. Em resumo, temos uma espécie de limite de energia para agüentar tudo que temos que agüentar todos os dias, que quando extrapolamos, nao conseguimos segurar nas outras coisas... Por exemplo, se o trabalho de alguem é muito estressante, e que demanda muita determinação, esforço, etc. quando a pessoa chega à noite em casa, fica difícil continuar com a determinação, forca de vontade, etc. para fazer dieta, ou fazer exercicio, etc. Então, em algum lugar vc estoura. Seja comida, bebida, cigarro, exercícios físicos...
Achei que tem o maior sentido.
Trabalhamos muito, saímos esgotados do trabalho, temos na cabeça um monte de pesos, frustrações, cobranças (no nosso caso dos filhos, dos tratamentos, dos médicos) e ainda temos que ser magras, lindas, loiras e altas, temos que estar com as unhas impecáveis, os cabelos retocados, o creme antirrugas em dia, duas horas de academia diarias, 8 horas de sono por dia, comer de três em três horas, tomar litros e água e aí, minha filha, dá mesmo vontade de largar toda essa merda e ir pentear macaco na África. Tem dias que tenho vontade de parar de trabalhar só para não ter mais que fazer a unha na vida...
E a vida vai passando e se a gente pensar, a gente passa os dias sendo cobrados por tudo isso(ohh céus, como eu sou a única pessoa no mundo que não é MAGRA, linda, loira, alta, executiva, com gêmeos loirinhos, com unhas perfeitas e cabelos longos e sedosos, idade de 36 e corpinho de 16?) fala serio gente, só eu tenho vontade de largar tudo isso e virar reclusa na floresta?
Pois bem. Como tudo isso aí não se soluciona (sozinho), eu como chocolate. E bolo. E pastel. E pizza. E macarrão. E tudo junto com calda de caramelo em cima...
Mas bem. Como todo dia é dia de novo de tentar de novo mais uma vez de novo. Prometi para a nutricionista que vou fazer a dieta dessa vez. Por ela. Que se fosse por mim eu tava mais a fim de mandar virar fumaça... Hehehe
Então, pessoas, hoje estou de dieta.
***
Para ficarmos deprê no final de semana: meu marido acabou de falar que estamos mega velhos mesmo. Vc se lembra do Kurt Cobain? Lembra de quando ele morreu? Pois é. O Justin Bieber nasceu um mês depois. Yeahhh. Estamos velhos mesmo...
***
No mais, vou tentar postar mais... Tô meio deprê. Como fico todo ano no final do ano. Daqui até o Natal, é só ladeira abaixo... Então não estou com muitas coisas para escrever não... Mas vou tentar escrever, ok?
bjs e bom finde!
Estou de volta. Meio sem assunto para postar, então não estou vindo muito aqui...
Adorei o incentivo que voces me deram à acupuntura! Começo sexta que vem! Oba!
Hoje voltei à nutricionista e tive que dizer que: sim, a dieta é muito boa. Eu é que sou muito ruim. Emagreci 1,5 kg nos primeiros 5 dias. Depois engordei 2 no final de semana. E entre mortos e feridos, dias light e dias mega-fat, hoje eu estava 200g mais magra que no mês passado... Hahahaha
Li uma reportagem na Superinteressante desse mês que achei muito legal. Em resumo, temos uma espécie de limite de energia para agüentar tudo que temos que agüentar todos os dias, que quando extrapolamos, nao conseguimos segurar nas outras coisas... Por exemplo, se o trabalho de alguem é muito estressante, e que demanda muita determinação, esforço, etc. quando a pessoa chega à noite em casa, fica difícil continuar com a determinação, forca de vontade, etc. para fazer dieta, ou fazer exercicio, etc. Então, em algum lugar vc estoura. Seja comida, bebida, cigarro, exercícios físicos...
Achei que tem o maior sentido.
Trabalhamos muito, saímos esgotados do trabalho, temos na cabeça um monte de pesos, frustrações, cobranças (no nosso caso dos filhos, dos tratamentos, dos médicos) e ainda temos que ser magras, lindas, loiras e altas, temos que estar com as unhas impecáveis, os cabelos retocados, o creme antirrugas em dia, duas horas de academia diarias, 8 horas de sono por dia, comer de três em três horas, tomar litros e água e aí, minha filha, dá mesmo vontade de largar toda essa merda e ir pentear macaco na África. Tem dias que tenho vontade de parar de trabalhar só para não ter mais que fazer a unha na vida...
E a vida vai passando e se a gente pensar, a gente passa os dias sendo cobrados por tudo isso(ohh céus, como eu sou a única pessoa no mundo que não é MAGRA, linda, loira, alta, executiva, com gêmeos loirinhos, com unhas perfeitas e cabelos longos e sedosos, idade de 36 e corpinho de 16?) fala serio gente, só eu tenho vontade de largar tudo isso e virar reclusa na floresta?
Pois bem. Como tudo isso aí não se soluciona (sozinho), eu como chocolate. E bolo. E pastel. E pizza. E macarrão. E tudo junto com calda de caramelo em cima...
Mas bem. Como todo dia é dia de novo de tentar de novo mais uma vez de novo. Prometi para a nutricionista que vou fazer a dieta dessa vez. Por ela. Que se fosse por mim eu tava mais a fim de mandar virar fumaça... Hehehe
Então, pessoas, hoje estou de dieta.
***
Para ficarmos deprê no final de semana: meu marido acabou de falar que estamos mega velhos mesmo. Vc se lembra do Kurt Cobain? Lembra de quando ele morreu? Pois é. O Justin Bieber nasceu um mês depois. Yeahhh. Estamos velhos mesmo...
***
No mais, vou tentar postar mais... Tô meio deprê. Como fico todo ano no final do ano. Daqui até o Natal, é só ladeira abaixo... Então não estou com muitas coisas para escrever não... Mas vou tentar escrever, ok?
bjs e bom finde!
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