Resultado do exame

Vamos tirar o band-aid de uma vez:
Não-Reagente.

O que aconteceu com o bom, sólido e não esquisito "negativo"?
Não-reagente? WTF!

Bom, quero agradecer a todas as correntes positivas, orações, torcidas e por tanta e tanta gente que escreveu aqui, que me ligou e me deu muito suporte, palavras de carinho, conforto, mensagens positivas e por toda a torcida. Gostei de conhecer muitas pessoas novas e de saber que todas estamos no mesmo barco, de mãos dadas umas com as outras. Isso foi muito legal mesmo.
Tem muitas amigas que estão à distancia acompanhando o blog para saber como estão as coisas. Obrigada também, meninas.

Sem vocês todas tudo isso teria sido uma jornada árdua e solitária.

Mas enfim.

Meu marido me pediu para aguardar a chegada dele para abrirmos juntos. Peguei o exame às 15h e fiquei enrolando o dia todo com o exame fechado em cima da mesa. No fim, acabei dormindo umas 18h e às 19h30 ele me ligou dizendo que estava me esperando, para eu ir buscá-lo no ponto onde o ônibus o deixou. Fui de chinelo de quarto mesmo e nem o cabelo penteei. Ah, tem insulfilm para disfarçar.
No meio do caminho pensei: ah, que merda, vai dar negativo de novo...
Chegamos em casa e sentamos no sofá para abrirmos juntos.

"Não-reagente".

Não chorei, não falei nada. Tipo: o que eu esperava? Algo bom? Pirei? Realmente eu estava esperando algo bom acontecer? Sério mesmo? Sério? Mesmo? Eu devia estar louca.
Hora de ligar para a mãe, a sogra e as tias todas para dizer: não, não se iludam. Não consigo trazer boas notícias para ninguém. Desculpem.
Hora de pensar de novo: porra, vou gastar mais 12000 no fim do ano, de novo? Para dar nessa mesma coisa, sempre? E vou tirar esse $ de onde, exatamente?
Hora de pensar: adoção não funciona, fertilização não funciona... E agora?
(Tá bom, Dalila, é só uma tentativa... E como tal, tinha 40% de chances de sucesso. 60% de fracasso, lembra?)
Não vou dizer que não estou me sentindo rejeitada, triste, fracassada.
Rejeitada por não conseguir ser mãe, rejeitada por não receber uma vida em meu ventre, rejeitada pelos bebês, que não ficaram comigo. Rejeitada como mulher, que foi determinada a não conseguir cumprir um dos papéis inerentes a nossa espécie. Fracassada como ser humano, que não tem capacidade de criar seus próprios filhos.

E está me passando pelo cantinho da mente, mas não estou deixando tomar forma: sou mesmo pior que as mulheres que jogam seus filhos no rio? Ou os abandonam na lixeira? Devo ser, pois nem para conseguir segurar os embriões eu tenho condições... Ou seja, devo ser realmente um monstro.

Enfim.

Mas, meninas queridas, que me seguiram até aqui, não se preocupem comigo. Estou bem. Já faz muitos anos que eu chorava quando a vida me chifrava a barriga. Nem sempre consigo segurar o touro pelos chifres, mas já me acostumei com as chifradas. Elas ainda doem, mas não me surpreendem mais.