Deprê show

Pessoas, como estão?

Bom, eu estou aqui desanimada, cansada e mais gorda que nunca. Quando olho no espelho, tenho vergonha da pessoa que me tornei - gorda, com os cabelos cheios de brancos, com cara de lua (manchada) e corcova de camelo. E nenhuma, nenhuma vontade de consertar essas coisas. Tenho que esperar o tratamento, quando todas essas coisas vão piorar mais ainda... Mais manchas na cara (melasmas, aquelas manchas de gravidez, por que eu não tive as gravidezes, MAS as manchas??? Ahhh, essas eu tive!) mais kilos na balança, mais expectativa, mais esperança (ahh. essa. Essa. Maldita. Esperança.)

De novo estou esperando acontecer um treco que não controlo, não tenho poder sobre e não consigo saber o que vai dar...

Eu sei, deveria estar animada antes do tratamento, eu sei, eu sei...( Ahhh, sim, desta vez vai dar certo! Dessa vez vai dar.... )mas não estou... estou cansada. Queria resolver de uma vez, resolver e nunca mais voltar a pensar nisso. Vida suspensa de novo, de novo essa expectativa e de novo essa vontade de esquecer isso e só voltar a pensar nisso em 10 anos. Mas não posso. Toooo old. Too fucking old. Se esperar mais 10 anos, acabou. Aliás, se esperar mais 3 é Game Over. Então tem que ser agora.

Mas, de verdade, estou cansada e sem ânimo. E se der negativo DE NOVO? Aí vou ter que encarar o monstro no espelho pior do que ele já esteve em toda sua vida. E retomar o dia da marmota, o mesmo dia, forever and ever...

Afff.

Essa merda de adoção poderia resolver o impasse para mim, né? Assim, mágico. Com um telefonema. Sem medicamentos, sem mais kilos nessa corcunda gorda, sem mais expectativas. Mas desse meio eu já desisti. Ninguém vai me chamar. E se me chamar, vão me ligar talvez... Em 10 anos. Game Over. Again.

Cansada, pessoas. Cansada. Amanhã começo a tomar diet Shake no jantar, mesmo sabendo que só vou poder fazer isso por, no máximo, uns 20 dias.

Depois eu conto os próximos passos do tratamento, hoje estou sem ânimo...

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Ok, chega de lamentos, vamos falar de uma coisa boa.

Conheci a Tati e vi o Kenji, que é o bebê mais lindo do mundo! Ele é fofo, e cabeludo e lindo! E meninas, não fiz o scrapbook que prometi que faria... Correria total, sorry...

Esse blog já me rendeu boas lembranças e a grata oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas, que se tornaram amigas do coração mesmo. Conheci a Ane, a Maria Lívia, a Renatita e agora a Tati. Que gratas oportunidades! Precisamos promover encontros das tentantes, assim podemos trocar figurinhas!

Quanto às outras que eu não conheci, tenho pessoas no coração para sempre, mesmo sem nunca ter dado um abraço, mas cujas historias me inspiraram, me ajudaram, me fizeram crescer, pensar, evoluir. Um abraço especial para a amiga Taís, para a Susana, para as meninas de Portugal que me acompanharam há alguns anos atrás e para as meninas de agora, que já estou em contato há um ano: Bibi, Val, Cláudia, Dinha, Lene, Tati, Tati Brum, Rose, Bruna, Anjinho... Enfim. Pessoas todas que me ajudaram muito....
(Caaaaaalmaaaa! isso não é um bilhete suicida, só estou escrevendo isso por que não encontrei todas! Take it easy!).

Enfim, mesmo quando não estamos a fim de escrever, esse treco de blog vale a pena por que conhecemos pessoas especiais, que passam pelas tristezas e expectativas dessa montanha russa da infertilidade juntas, e isso, seria impossível fora do mundo virtual. Aqui, fora da tela, todas as pessoas engravidam e são felizes para sempre, tem filhos quando querem, não tem a bunda gorda ou a cara do Rorschach (não que vcs tenham isso, só eu tenho isso). Aqui fora, é difícil encontrar alguém capaz de entender por que eu, estando à beira de iniciar um novo tratamento - com um médico que estou adorando, com ideias e iniciativas diferentes - estou me sentindo totalmente fracassada. Totalmente desanimada. Vcs entendem?

Enfim. Sorry. Deprê show mesmo hoje.

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